Анекдот про тягу и храп

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 — под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть


Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто.


т
замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребенка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 — полностью изнеможденной заснуть

vk.com

анекдоты

Подборка позитивных анекдотов:

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! .


Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .
***
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
— Он у вас всегда заикается?
— Нет, только когда говорит.
***
— Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она говорит больше!
***
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь… я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… выпил целую бутылку коньяку…
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага… только меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле…
***
Гаишник девушку останавливает:
— Тааак! езда в нетрезвом виде…
— Сам ты езда!
***
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили
и
— Ни%%я себе… — если нет.
***
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только
полезно, но ещё и мало.
***
Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.
***
— Алло, да, Люся, это я.

м занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников…
***
На перекрестке москвич догоняет мазератти. Удар не слабый и жопа мазератти исчезает на глазах. Перепуганный водитель москвича подбегает к водителю мазератти:
— С Вами все в порядке? Все живы?
Водитель мазератти:
— Все в норме, раб!
***
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как от
резало.

лько скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

pozitivno.in.ua

Цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Верю — не верю…. или веселая «аномальная зона» на календаре.

Первое апреля — своеобразная веселая "аномальная зона" на календаре,
день, когда угрюмую логику серых будней можно нарушить каким-нибудь несусветным озорством и при этом не прослыть человеком несерьезным.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика.
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.


нщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги — советует мужик.

 

Весь год, не соврав никому не на грош,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно предаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первом апреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман —
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!


www.liveinternet.ru

Вопросы и ответы Как поступить Прямой эфир Сама по себе срабатывает штатная сигнализация (клаксон), при этом охранная сигнализация м… Вопросы и ответы Почему в СССР мужчины содержали своих жен а сейчас не хотят? .


не говорит: «Лучше бы я не женился на тебе»… бэби журнал В браке я постоянно экономила на себе. И вот чем это закончилось… Вопросы и ответы Как в блокбастере

www.baby.ru