Пётр Юрьевич, здравствуйте!

Нашла Ваш сайт и хотела бы обратиться к Вам за помощью. Дело в том, что на данный момент я наблюдаюсь у психотерапевта, но лечение не даёт пока каких-либо положительных результатов. Мне кажется, что мой врач не очень хорошо меня понимает. Я в отчаянии! Опять бегать по Москве и искать специалиста — нет ни сил ни денег. Вы отчасти уже знакомы с моей историей. Возможно, что Вы сможете мне что-то посоветовать. Вы — моя последняя надежда…

Предыстория:
Впервые, я заболела, когда мне был 21 год (сейчас мне 31). Тогда депрессия длилась 3 года. Что я тогда пережила — кошмар. Была молода и не понимала своего состояния. Ездила к экстрасенсам, колдунам, психиатрам, психологам, сдала множество анализов, прошла кучу обследований (патологий не обнаружили), лежала в больнице (психушке) и клинике неврозов, ходила в церковь и молилась. Потратила три года своей жизни, уйму денег, сил и нервов. Уже не помню как, но я справилась. Выкарабкалась. Всё прошло. Все последующие годы я была счастлива. Меня не покидало чувство победы, гордости за себя, облегчения. Иногда был страх, что болезнь может вернуться, но я радовалась тогда каждому дню и ценила жизнь как никогда.
К сожалению, сейчас я снова очень больна. И больна серьёзно.
Моя история:
Началось всё 2 года тому назад.
До этого всё шло хорошо. Я была очень активным, жизнерадостным, позитивным и открытым человеком. Сил хватало на всё. У меня была семья (любимый муж и замечательный ребёнок), работа (которая приносила удовольствие и хорошие деньги), родители (готовые во всём поддержать и помочь), много друзей. Я достаточно стойко переживала возникающие трудности и проблемы.
Но случился кризис.
В тот момент я была партнёром в транспортной компании. Из-за проблем на работе находилась в постоянном стрессе. Как бы я не пыталась, сохранить работу не получилось. Всё, что я вкладывала в дело на протяжении нескольких лет — пропало. Это повлекло за собой финансовые и бытовые проблемы. Я тогда очень переживала и нервничала. Часто плакала и раздражалась. Я устала и издёргалась. Давило чувство ответственности и страх за будущее. Кроме того, с мужем часто стали ссориться (мы и до этого не особо счастливо жили). Моему мужу это всё надоело. Он раздражался из-за моих переживаний и отсутствия денег. В итоге, он ушёл, а мне стало ещё хуже. Всё это привело к попытке суицида. Моё решение не было связано с чем-то конкретным (нет работы, муж бросил и т.д.). Просто, все мои переживания накопились и трансформировались в жуткую усталость, чувство безвыходности, глубокого одиночества, невыносимой внутренней боли. Действовала я осознанно. Осталась одна дома, убралась в квартире, закончила все важные дела… Меня нашёл мой друг (он был в курсе моей ситуации, когда я не отвечала на телефонные звонки — забеспокоился и примчался поздним вечером). Когда пришла в себя, сильно плакала — очень жалко стало маму и дочку.
Решила бороться. Делала всё, что могла. Я бралась за любую работу. Пошла работать за копейки обычным диспетчером в транспортную компанию. Надо сказать, что постепенно стала добиваться успеха — меня повысили до начальника отдела и копеек стало значительно больше. В моей жизни появился мужчина. Наши отношения складывались хорошо. Я рассказала ему о себе, и он меня поддерживал. Стало немножко полегче. Я изо всех сил старалась настраивать себя на позитив. Особое внимание уделяла внешнему виду и общению с людьми. Казалось, что я смогу самостоятельно справиться с болезнью.
Но, как говориться, перед бурей всегда бывает затишье.
Вернулся муж (я его простила и приняла), а вместе с ним и прежние проблемы. Мы по-прежнему ссорились. Он начал бить меня. Потом умолял простить. Объяснял, ему не даёт покоя, что когда мы расстались, я была с другим человеком. Я прощала. Но ничего не менялось. Мне не хватало внимания, общения, любви, понимания, тепла. Всё началось с начала и с большей силой: переживания, слёзы, раздражительность, тревога… Чувствовала себя среди людей абсолютно одиноко. От работы стала уставать — с горем пополам справлялась со своими обязанностями. Люди и звуки внешнего мира раздражали. Вернулось чувство вины перед дочерью, что уделяю ей мало времени и внимания, что не могу дать необходимого. Переживания за то, что огорчаю свою маму. Давило чувство ответственности. Окончательно ухудшилось физическое состояние. Стала часто болеть и брать больничный. Потом пришлось уволиться с работы. Муж опять меня бросил. Я окончательно сломалась
Мои ощущения на протяжении нескольких месяцев:
Эмоционально — постоянно подавленное настроение, слёзы, раздражительность (в начале, сейчас всё безразлично), полное отсутствие интереса к чему-либо, тревога и страх, чувство вины, низкая самооценка (кажется, что я глупая и некрасивая), пессимистический настрой на будущее, мысли о самоубийстве, ощущение своей ненужности и никчёмности, внутреннее напряжение, негативное отношение к людям и окружающему миру, нежелание чем-либо заниматься.
Физически — постоянное недомогание и слабость, быстрая утомляемость, бессонница (сплю 2-4 часа в сутки), неспособность сосредоточиться, повышенное АД, снижение аппетита (прибавка в весе).
Лечение:
Встречи и консультации с психологом не помогали.
Я обращалась ко многим специалистам начиная от платных клиник заканчивая ПНД.
Мне поставили диагноз — тревожно-депрессивное расстройство (острая форма).
В данный момент я прохожу лечение у психиатра и принимаю антидепрессанты. К сожалению, улучшений пока не наблюдается.
Первый месяц я принимала "Рексетин" (20 мг утром). Состояние ухудшилось.
Сейчас мне выписали "Прозак" (20 мг утром) + "Хлорпротиксен" (15 мг на ночь) + «Феназепам» (0,5 мг на ночь). Пока ничего определённого не могу сказать (принимаю только 10 дней). По началу стало получше — настроение от «Прозака» улучшилось. Но "Хлорпротиксен" переношу очень плохо. Ощущения такие: тяжесть и слабость во всём теле, голова тяжёлая и кружится, утром сложно открыть глаза и встать с постели. Сейчас улучшения сошли на нет. Появились ежедневные слёзы и мысли о суициде.
P.s.
То, что со мной сейчас происходит — это ад. Я совсем одна. Дочкой занимается моя мама — я не в состоянии позаботиться даже о себе. Я почти не выхожу на улицу и ни с кем не общаюсь. Хочется постоянно плакать, но слёз и сил уже нет. Постоянное чувство апатии, слабость, головные боли, бессонница, аппетита нет, но я поправляюсь, тахикардия, высокое давление… Но самое ужасное — это всепоглощающая боль. Она разрывает меня на части. Кажется, что вокруг меня и в внутри меня пустая чернота. Всё понимаю, но ничего не могу изменить. Сил больше не осталось. Ненавижу себя за беспомощность, за то, что доставляю своим близким столько переживаний, за то, во что превратилась и на кого стала похожа. Хочется только одного — умереть. Сил бороться больше нет, и это единственное, что могло бы прекратить мои мучения. Несколько дней назад, долго сидела на кухне, думала обо всём и была полна решения всё это закончить. Решила подняться на 9 этаж и улететь. Написала маме письмо. Потекли слёзы (я очень люблю свою маму и дочку, мне очень жаль их). Слёзы превратились в истерику. А когда истерика обессилила меня, я выпила таблетки и уснула.
Как жить дальше и хватит ли у меня сил — я не знаю.